Un an plus tard... Le même emploi du temps ou presque, les mêmes profs, le même colloscope, les mêmes craintes du mois d'avril, le même manque de motivation pour la période qui arrive, qui s'annonce longue et difficile, voilà, voilà ce qui est pareil. Un an après une coloc oui mais une autre, un étage de plus une chambre d'écart, mais on s'en fout parce que y'a un soleil, un an après + 20 centimètres de cheveux, et puis aussi plus de blond de près ou de loin.
Y'a un an j'avais la tete blond foncé, maintenant elle est chocolat, y'en un an mon dos n'avait rien d'autres que des cicatrices de brulures collégiennes faites stupidement contre un mur, aujourd'hui j'ai ma clochette à moi ,à maturité sexuelle qui me ressemble décidement de plus en plus ;-), y'a un an entre midi et deux je faisais la sieste pour reprendre un peu d'énergie, aujourd'hui le café me suffit, y'a un an, je pleurais un peu trop, maintenant je ne pleure plus assez, y'a un an je gardais encore un doux espoir au fond de mon tout petit coeur que les choses finiraient par s'arranger, maintenant je vis ma réalité, y'a un an je me disais que je ne pourrais pas gérer tout ça, maintenant je gère mieux que jamais, y'a un an la chimie organique était un long ammas de molécules incompréhensibles, maintenant, ça semble limpide. Y'a un an, je me sentais encore enfant sur tant te tant de choses, aujourd'hui le changement de dizaines à fait des siennes, y'a un an je parlais de l'année prochaine et j'éspérais, maintenant je parle de l'année prochaine et je sais que quoiqu'il arrive je partirais de cette si chouette ville, pour en trouver une autre... Y'a un an j'étais amoureuse et qu'importe les kilomètres,maintrenant la seule chose qui a fondamentalement changer ce sont les kilomètres... Y'a un an, j'ésperais gagner ce jeu à ni'mporte à quel prix, maintenant je dois me rendre à l'évidence: j'ai perdu. Y'a un an , j'étais tellement impulsive, maintenant, j'ai l'impression de ne plus rien faire spontanément, y'a un an mes mamans khubes m'étaient vitales, maintenant? c'est moi la maman khbe, y'a un an je ne savais pas ce que ça serait passer des concours, aurjour'hui j'aurais aimé ne pas avoir à savoir encore, y'a un an, j'avais peur de perdre tout le monde, aujour'hui je gère ceux qui ne sont pas partis, y'en un an je connaissais ma fin, maintenant je sais que ça n'est que le début, y'a un an j'étasi peut être trop rationelle, aujourd'hui je crois au destin comme une conne, comme une idiote qui se rattache tant bien que mal à cette vie que je sais méritée même s'il faut faire 4 heures de train pour s'en convaincre, y'a un an, je ne pouvais plus prendre aucune décision sans revenir dessus en deux temps trois mouvements, maintenant, je décide et je m'y tiens. Y'a un an j'étais jsute complétement paumé entre l'envie d'éspérer et celle d'être fataliste, j'étais paumée, entre l'envie d'écouter mon coeur et ma putain de tete, y'en un an je ne savais plus qu'elles étaient mes priorités.
Maintenant? Je sais, je sais que ce que j'ai vécu, que ce qu'on a tous vécu ne servira pas à rien, je sais que je vias y arriver, que j'aurais mon concours, ma coloc et mon chat, que je validerais vous savez qui ou pas, juste parce que j'ai parié. Aujourd'hui, je sais que dans un an, je serais à quelques heures de train de cet ordi à mater un film bidon en mangeant des chips avec monsieur rangeard et ma si belle, aujour'hui je sais que dans un an, j'aurais fait un color pulse et que j'aurais une vache tatouée sur la fesse gauche, aujourd'hui je sais que dans un an je préparerais mon galop 4 et que toute ma petite promo m'appelera mlle Kenny et plus si affinités, aujourd'hui je sais que dans un an, mes vacances émotionnelles seront finis, aujourd'hui je sais que dans un an, après le desepoir, je serais heureuse, aujourd'hui je sais au plus profnd de moi même que ça va bien se passer et que tout ça finira bien... aujourd'hui pour la première fois depuis longtemps, aujourdh'ui, j'éspère... J'espere et je crois en moi, parce que quoiqu'il advienne, où qu'il soit, qu'importe où je suis, il prend soin de moi et me donne la force d'avancer...
